mais um devaneio

     Ola, mais um dia na minha vida sem muitas novidades, Dezembro chegou e com ele o fim do ano se aproxima, na faculdade os estudos ja acabaram, por um lado é otimo eu ja não via a hora de dar um tempo dos estudos, mas por outro é meio chato por que nada de mais acontece, ou melhor, nada de bom, em compensação as coisas ruins parecem bater a minha porta, é tão decepcionante, sabe quando você esta esperançosa de que finalmente as coisas vão ficar bem e ai vem uma onda de coisas ruins que te deixa pior do que você estava antes?  Pois é foi o que aconteceu varias coisas deram errado pra mim  nesses ultimos dias e olha eu tentei de todas as formas me manter forte, mas chega uma hora que você se esgota, que você cansa, e eu estou assim, cansada! cansada de ver as coisas darem errado, cansada de se decepcionar, cansada desse sentimento de dor e angustia que eu não pude ainda me livrar, e que não consigo nem se quer entender, o que eu sei é que quanto mais eu tento seguir em frente, mais as coisas dão pra traz, eu simplismente não consigo entender o motivo? e o que também me entristece, é ver que não á ninguem que consiga me compreender, ninguem que realmente entenda o que se passa comigo.. também como poderia ser diferente se muitas vezes eu mesmo fico confusa? Ah são tantas perguntas ainda sem resposta, tanta coisa que só traz tristeza, como eu queria que as coisas fossem diferentes, como eu queria poder mudar tanta coisa.. mas como? o que fazer? por onde começar? eu não sei sinceramente me sinto uma fraca por isso, se eu pudesse faria tudo diferente, eu até tento, mas parece que ai as coisas pioram, e ninguem é capaz de perceber o meu esforço, a minha angustia a minha dor inexplicavel, imensuravel e inesprimivel... e é incrivel mas desde o dia em que criei essa pagina, foram raras as vezes em que vim aqui por que estava feliz, na maioria era por que eu estava triste, sabe esse sentimento de fracasso me faz sentir diminuida, só Deus sabe o quanto eu quero ser melhor mas não sei o que acontece o que eu faço de errado  que nada da certo pra mim ? é tão dificil passar os dias sofrendo sem saber que caminho tomar por onde começar uma mudança... pra variar, tem esse vicio maldito pelo computador que tambem é mais um ponto negativo, mas eu estou perdida, estou no escuro num lugar desconhecido, com meus monstros interiores, sem saber como se livrar deles ...

Pra se ter uma idéia, eu estava num serviço onde apezar de estar recebendo salário, não me sentia util e realizada, mas agora nem mesmo esse eu tenho, fui dispensada, e quando surgiu uma nova oportunidade, melhor que onde eu estava e achei que eu poderia me sentir melhor, tinha tudo pra dar certo, mas eu dei com a cara na parede por que nao tinha a carteira de trabalho, minhas notas do ultimo bimestre na faculdade continuaram caindo, por pouco quase reprovo, fracassei ai tambem, no meu aniversário? só quem realmente lembrou foi meus pais, por que além deles nem meus avós não lembraram sem que eu falasse, os poucos "amigos" que lembraram, foram graças ao lembrete automatico do facebook, se não fosse isso ninguen teria me dado se quer os parabéns... diferente deles eu lembrei deles, mas é isso que acontece quando só um lado é amigo, nessas horas você conhece realmente as pessoas e se ve mais uma vez sem ninguem e decepcionada... eu reamente não entendo como as pessoas podem ser tão superficiais ... presente? nem dos meus pais eu ganhei, tudo bem deles é compreensivel ja que agora o orçamento está apertado por causa do meu irmaozinho,  mas que nada, vou levando a vida, faço de conta que está tudo otimo! pra terminar de me deixar feliz nesta ultima semana eu peguei cinco bernes, que pra quem não sabe é a larva da varejeira, fiquei me sentindo além de tudo como um ser asqueroso e nojento fetido! alias quem sabe foi por isso que peguei esses bichos horrorosos, e depois de tudo isso ainda eu tenho que levantar a cabeça e "seguir em frente" graças a Deus que tenho saude... se é que estar do jeito que eu estou é ter saude.... mas como minha mae sempre diz, chorar nao resolve problemas ! eu ja sei bem disso, mas então o que fazer, eu estou realmete sem rumo...  cansada... sem forças!  estou precisando de socorro! mas enfim, é assim que a vida vai seguindo... não sei até quando essa situação vai perdurar, mas simplismente não sei mais  pra onde ir ... aah... vamos ver o que vai ser dessas férias e do ano que logo vai começar... eu ainda estou esperando ... e esperando... 

Bom até aqui não contei nenhuma novidade, pelo contrario continuei na minha nostalgia de sempre, o que tenho para contar não é sobre mim, claro, o bebe da néia e o simei nasceu prematuro, por isso ele vai ficar uns quantos dias na UTI néo natal em beltrão  por que está com baixo peso, e tem que ficar la até ficar fortinho.. por isso eu não vi  o rostinho dele de perto ainda... o yohanan esta cada dia mais fofo, é um bebe muito saldavel, uma das minhas unicas alegrias sinceras ultimamente, ao contrario do que muitos acham, eu não tenho ciumes dele por agora ele estar recebendo mais atenção do que eu, muito pelo contrario, agora chegou a minha hora de desapegar tomar um rumo na minha vida independente, eu sei que meus pais gostam de mim mesmo tendo outro filho, isso não é problema para mim, tenho minhas carencias sim, mas isso não inclui o amor paternal não, é outro tipo de falta que eu sinto e é bem diferente....

bom acho que por hoje é  isso, qualquer hora eu apareço de novo para por em dia os assuntos... obs: POSTAGEM DO DIA 05/12