terça-feira, 18 de setembro de 2012

Gosteei :D

"Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você,
mas em todos esses lugares você vai comigo.
Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua,
você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez,
você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada
e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo.
Você prefere não ver,
mas eu vejo você o tempo todo."

:)

ola, mais uma tarde, como as outras que se seguem, hoje vim aqui por um pouco a limpo meus pensamentos, ou ao menos tentar, alguns acontecimentos marcantes decorreram nos últimos dias, entre eles o casamento da minha amiga de infância, estava tudo ótimo, lindo mesmo, principalmente ela, e eu fiquei muito feliz por ela, eu sabia tudo o que ela passou até agora... ela merece ser feliz, de mais. 
Eu sei que varias vezes eu vim aqui e disse que era sozinha, sem amigos, sem ninguém, eu estava sendo injusta, na verdade eu tenho pouquíssimos amigos de verdade, mas ainda tenho, é como um tesouro raro de se encontrar, e ela é esta pessoa... espero que agora na nova vida dela ela não esqueça de mim... sabe eu sou uma pessoa muito carente, eu confesso, e olha que isso é muito dificil adimitir, preciso de demontração de afeto diariamente, por isso mesmo muitas vezes me magoo de mais, e por este motivo me fecho em mim mesma, e não consigo desabafar com ninguem... sei la acho que eu me dôo de mais aos outros e acabo me machucando ai depois o medo me impede de confiar e me abrir com qualquer pessoa, até mesmo com os amigos... 
O casamento estava lindo, mas em determinado momento, depois que estava em casa sozinha na  minha cama de dormir, me vi sozinha, e as lagrimas vieram, nem sei explicar o que eu senti naquela hora, mas acho que o fato de saber que eu estava ficando para traz me apavorou, o fato de ver longe ainda o meu sonho, de se realizar, o fato de saber, que eu não tenho ninguem que goste de mim, assim como ela encontrou alguem, ou talvez tambem o medo, de ver ela se afastar de mim agora, como eu ja vi acontecer muitas vezes com outras pessoas na minha vida... enfim são tantas coisas que naquele momento te passam pela cabeça, mas eu tento ser forte, e seguir em frente, continuar tentando, pois eu sei que existe muita gente em situação muito pior que a minha, e que luta pela vida, e que sorri apezar das adiversidades... mas cada um tem as suas lutas diarias, e a minha muitas vezes me impede de levar a vida com mais serenidade e tranquilidade, me impede de sorrir de verdade, sem fingimento, me impede de confiar mais nas pessoas, me impede de varias coisas e eu preciso me libertar, porem, eu fico sem saber o que fazer, e em certos aspectos, nem depende só de mim, isso me aflige me angustia muito, mas sei que preciso ter paciencia, e perceverança e principalmente fé para ver as coisas mudarem... mas muitas vezes torna-se muito dificil, e parece que isto tudo nao vai passar, parece que o meu sonho nao vai se concretizar, mas eu sei que Deus me prometeu que eu vou vencer e eu preciso confiar e sempre esperar e continuar

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Desabafo...

Boa tarde, estou passando por aqui hoje, por que preciso falar, desabafar, me expressar, e como nao achei ninguem disposto a isso, ou entao ninguem que possa  resolver meus dilemas ( a não ser Deus) resolvi escrever, sei que posso estar sendo ingrata com aqueles que estão ao meu lado para me ouvir, nesse caso minha familia, mas isso é uma coisa tao intima e pessoal, que nao vejo forma de falar, e abrir meu coração, sei que escrevendo eu me expresso melhor até comigo mesmo...
Eu ja passei por muitos momentos em minha vida, muitos deles dificeis, e tudo o que eu passei me transformaram na pessoa que eu sou hoje, ou  pelomenos esta "casca" exterior que eu aparento ser, mas sei que por dentro, lá bem no meu intimo, la no fundo, onde ninguem ve, mas só o meu Deus, eu sou bem mais do que essa aparencia reprimida, timida, desistimulada, meus desejos e sonhos, ideais sao bem mais do que essa minha aparente fraquesa, solidão, na noite escura e solita, tenho vislumbres de pensamentos sobre a vida  ou a pessoa que eu desejo ser, ou que sou mas que não consegue sair desta casca, dessa auto proteção criada para proteger de tudo e de todos... por causa das muitas feridas e machucados que tenho.
 Depois de idealizar minha vida, linda e bela, nos meus mais loucos devaneios, e imaginar a pessoa que eu realmente quero ser, eu me olho no espelho,... e nao gosto muitas vezes do que eu vejo, me sinto fraca, me sinto diminuida,  e até feia na aparencia e isso me tortura, é uma coisa que nao consigo evitar, não sei o que fazer, me sinto mal com meu corpo, mas sei que a minha beleza esta escondida, dentro de mim, no meu  coração, debaixo da "casca"e quando estou sozinha o sorrisinho forçado e o aparente bem estar se desfaz e eu desabo, choro mesmo, muitas vezes ate me desespero, pois me angustia tanto essa forma de ser, tenho dentro de mim muitos sentimentos, que nao foram partilhados, carinhos que nao foram compartilhados, nao por nao saber faze-lo mas por medo, de se machucar ainda mais, com a crueldade das pessoas, pois ninguem se importa em como voce esta se sentindo, quando ri de você, quando te humilia publicamente, quando te ridiculariza, ou quando faz pouco do que você sente por ela,ou quando te julga sem realmente te conhecer, e tudo isso fica ainda pior quando se vive isso no seu dia a dia por longos anos... em plena adolecencia e faze de alto formação e alto conhecimento, e tu sente desvalorizada e  horrivel e ai voce se torna fria,  e parece indestrutivel aparentemente você finge nao se importar com nada, ou com ninguem, mas  na verdade é a mais fragil das criaturas por mais que por dentro você esteja destruida, e que tudo o que você quer e necessita e sente falta  é amor, um abraço, uma palavra amiga um carinho, alguem que esteja disposto a te ouvir, e te entender, que mesmo sem nada pra dizer, esteja ali para te amparar, e que tudo o que voce mais necessita naquele momento é se sentir, amada, querida, desejada, é saber que voce é importante na vida de alguem e quando eu digo "alguem" nao me refiro aos pais que Deus me deu, me refiro as outras pessoas ao meu redor, me refiro a aqueles que se dizem amigos, aqueles que quando você esta mal na maioria das vezes nem percebem nada, ou se percebem nem se dao ao trabalho de vir saber o que esta se passando, e voce se decepciona é inevitavel,  e tudo isso almenta a sua dor, a sua tristeza ai a desculpa de que eu devo me abrir por que a outra pessoa pode nao saber se é bem vinda, essa desculpa pra mim nao cola, por que se vc é realmente amigo de uma pessoa, você é leal a ela e esta ao seu lado em todos os momentos e você se importa com ela, e você percebe que ela não esta bem só de olhar nos olhos dela, e ao perceber voce vai e  fala: o que esta acontecendo? eu estou aqui para o que der e vier... mas nessas horas em que você esta mal, todos desaparecem  e você fica sozinho e a cada"pedrada que leva" você se torna aquilo que você nao quer ser, e os seus medos sao maiores que a sua coragem de vencer por que você cansa de sofrer e nao quer mais sentir dor, dor esta que te dilacera  e ai você se fecha em si e vai levando a vida com um sorriso forçado e falso no rosto, mas você precisa se libertar, por que aquilo esta te matando por dentro e ai chega uma hora que você não consegue mais esconder as lagrimas  e ai você chora e chora muito, mesmo que aparentemente nada tenha acontecido, e ai as pessoas mesmo assim nao se importam, ou pelomenos a maior parte delas, os teus "amigos" se afastam tambem e nao permitem mais que você se aproxime e diga que se importa com eles tambem, e que apesar de estar morrendo por dentro esta ali para o que der e vier quando eles precisarem, por que você os ama, e varias vezes nao consegue mais demonstrar isso pois eles ja se afastaram de voce ja te trocaram por algo ou algem mais "interessante" naquele momento, sem se perguntar o que tinha acontecido com aquela antiga amizade... ? mas a sua familia, até se assusta por te ver  assim, triste assim, fragil, demonstrando tanta dor... afinal, você leva a vida tranquilamente, nao tem motivos para tristeza, e eles ficam sem saber o que fazer, dizem: você precisa de um picicologo... vai te ajudar, mas você pensa, que ninguem alem de Deus pode te entender .. neste mundo e a unica coisa que você sabe e tem certeza, e entao se firma nisso como a sua unica forma de salvação e saida é de que Deus te prometeu estar contigo sempre em todos os dias da sua vida, que ele é o seu unico amigo verdadeiro, que quando voce esta ali sem rumo sem ninguem ele aparece e te segura nos braçoes, te visita te conforta e te consola e mostra que te ama, e ai vc sente isso... de forma verdadeira, que nao deixa duvidas, e ai voce encontra forças para continuar,... e esperar... apesar das angustias das provas e tribulaçoes e de todas as tentativas do inimigo para de derrubar...
e ai você confia e espera nesse Deus por que você sabe que é só ele que você tem, que ele é a sua base, você  tem certeza disso, mas ai o seu inimigo, vem pra te perturbar e te fazer parar e ele diz: do que adianta tudo isso? pra que serve todos estes seus principios e valores? pra que toda essa consagração a este teu deus ? se nao  adianta nada? entra ano e sai ano e você continua na mesma,...frustada... larga disso tudo, abandona tudo, foge, deixa esse mundo... mas eu nao ouço ele por que a minha convicção e esperança é mais forte do que tudo, por que a semente da vida que o Senhor plantou em mim nunca vai secar, por que eu preciso entrar nos Céus um dia e cantar o hino da vitoria, vez ou outra vem alguem e pergunta: por que voce nao faz as coisas que o mundo faz?  e  eu digo: por que tudo aqui é passageiro e nao vale a minha coroa no céus, mas eu sei que nao é de qualquer modo que eu vou chegar la, eu preciso me aperfeiçoar .. me santificar, e para isso renunciar o mundanismo... e sei que tudo o que eu passo é para me purificar, e me tornar alguem melhor.
" tereis no mundo afliçoes, pois eu tambem sofri... porem não vós desanimeis o mundo eu venci, eu recebi o reino, comigo reinareis, ao pai eterno eu volto, mas logo me vereis..." ( hino ccb)

sábado, 1 de setembro de 2012

devaneio noturno

Setembro chegou rapido, o tempo voa, a vida segue seu ritimo, sem nada muito extraordinario, contudo o mes que se passou foi bem aproveitado, servindo a Deus na sua casa, que é a melhor forma de levar a vida, pois ele é o unico que esta ao nosso lado sempre, este mes temos reuniao de mocidade aqui, por certo virá bastante gente, espero que esteja otima tambem, ah, ultimamente ando meio pensativa com certas coisas, mas estou confiando que Deus tomará um caminho, é dificil pra mim esperar, mas eu tenho fé, e sei que por pior que seja a cituação Deus é maior... 
por isso tambem que peço a ele que tome providencias na minha familia, para nao deixar que o adiversario faça uma desgraça nela :( é triste ver certas cituações calada sem reação, fico de maos atadas,  e doi em mim ver a minha familia afastada, separada, desunida... 
mas Deus pode mudar este cenario, e pra falar a verdade só mesmo ele ...  
estou sem inspiração de escrever hoje, qualquer hora eu volto para por em dia os acontecimentos.
bay bay