retrospectiva...

     como falta pouco para o ano novo andei relendo meus posts desse ano só para poder fazer uma restrospectiva, e foi com  tristeza que constatei que na grande maioria deles eram desabafos, historias tristes, magoas e dor, isso não é nada bom este realmente foi um ano dificil pra mim, e nem só pra mim como tambem para os meus pais, resumindo a melhor coisa que nos aconteceu esse ano foi a chegada dos dois bebes, que apezar de tudo vieram com saude e tudo mais, tirando isso e alguns raros bons momentos  em compania de amigos, o ano foi uma "catastrofe" muitas lutas, muitas  provas, terriveis uma maior que a outra, tristezas em fim só tenho a dizer que é com pesar que agora escrevo, gostaria muito que as coisas melhorassem e fossem diferentes, mas ainda me sinto perdida, e sem razão para continuar, estou numa faze em que todos os meus esforços se esgotaram e só me restou a escuridão nem vou falar muito para nao me estender mas tudo tem sido terrivelmente dolorozo pra mim, mesmo que ninguem entenda isso...

trez dias para o ano novo!

     venho mais uma vez aqui para desenrolar meus pensamentos o fim do ano chegou, e só ai que agente percebe como o tempo passa rapido, e o quanto o corre corre do dia a dia nos impede de viver coisas boas de verdade, esse não foi um ano muito  bom para mim, as coisas vem sendo complicadas em varios sentidos, primeiro a sensação de ter parado no tempo, depois a de incompreender e denão saber mudar as circunstancias, em geral tive muitos dias escuros na minha vida esse ano, tem épocas que parece que nada se  ajeita não sei se a culpa é minha se que alguem tenha culpa, só o que eu sei que nesse fim de ano estou cansada de tudo, cansada de lutar e ninguem ver, cansada de esperar algo que nunca vem, cansada de ver meus sonhos se deteriorando, cansada dessa rotina mediocre da minha vida que nao me traz nunca boas surpresas, mas pelo contrário quando algo acontece quase sempre traz frustração, talvez eu só veja as coisas ruins, ou talvez eu só precise de algo ou alguem que me faça sentir bem, ja nem sei mais só sei que cansei. 

nesse ano uma boa que nos aconteceu foi o nascimento do meu irmão, e do meu priminho que vieram para nos dar alegrias, porem a prova  bateu a nossa porta e nós perdemos as esperanças muitas vezes, e até a nossa paz, em momentos em que estivemos completamente sozinhos ninguem era capaz de supor o que estava acontecendo, não sei o que de tão errado fizemos a Deus mas a mim me parece que foi algo muito grave pois ele tem nos provado durante todo este ano a ponto de eu mesma pensar em desistir tão grande a minha aflição, e agora quando escrevo ainda não cessou e esta dificil prosseguir só vim aqui para escrever por que nao encontrei ninguem que me ouça e consiga me entender... nao estou chorando mas meu coração sangra nesse momento;

sem rumo

         parece que o céu, se esqueceu de mim, parece que a prova, nunca mais tera fim,  a angustia toma conta e a dor no coração, será que  a minha oração não tera resposta? eu ja clamei tanto,ja busquei e  implorei, mas quanto mais eu peço maior é o combate. A minha alma grita, ja sem forças de lutar aonde está o meu Deus ? para me ajudar? Eu estou tão sem rumo sem saber o que fazer... cade esse Deus que viria pra me socorrer? servirr  e honrar a Deus e só lutas enfrentar?  ja cheguei no fim da linha e não tenho pra onde correr.

Exepcional - Jo Jo

Essa musica é linda... e define muito de mim, ou do que eu estou sentindo a algum tempo...

Mais uma madrugada, e o sono se foi, ultimamente venho perdendo o sono com frequencia, estou aqui sem nada de muito importante pra fazer, aproveitando uma misera brisa nesse calor sufocante desses ultimos dias. 

  Estava aqui ouvindo umas liçoes do metodo schmoll muito bem tocadas por sinal, e ja faz tempo que eu venho me enrrolando para voltar a estudar nessas férias vou criar vergonha, hehe agora vamos tentar dormir por que amanha o dia é  longo e amanhã vou estar entrege.. até mais, apareci hoje aqui só pra dar um ola rapido mesmo...

Run to you ( witney houston)

Refletindo...

       Você percebe que é forte quando ser forte se torna a sua unica opção,  você percebe que amadureceu, quando consegue olhar para aquilo que um dia te fez mal com um sorriso no rosto. você percebe que tem fé, quando sua unica saida é confiar, você percebe que não precisa encher a sua vida de muitos amigos, basta conservar os verdadeiros, que te dizem verdades olhando nos seus olhos, e não precisam forçar simpatia quando estão com você, e você percebe que para ser feliz não necessita grandes acontecimentos, basta saber aproveitar bem os momentos  e estar rodeado de pessoas que realmente se importam com a sua existencia, você percebe que problemas sempre vão existir, o que faz a diferença é o modo com que você lida com eles, você percebe que um simples sorriso é suficiente para acabar com o veneno daqueles que querem te ver por baixo, e você percebe que não está sozinho quando se aproxima de Deus e deixa ele tomar conta da sua vida...  a gente é muito mais feliz quando vive a vida do nosso jeito, sem dar a minima para opinioes de gente sem importancia, a gente aprende que seguir em frente significa nunca desistir,  a gente percebe que muitas vezes a mudança é a gente que faz, mesmo que não seja de imediato mas ela acontece, assim a gente começa a moldar nossa personalidade, baseada em bons principios, e conselhos que te levam pelo bom caminho, sabendo valorizar e reconhecer as pessoas certas, aprendendo a amar as pessoas como elas são, sem julgamentos, aproveitando o tempo que temos para fazer alguem feliz,  sabendo reconhecer e aprender com os proprios erros, isso é humildade, ai então você começa a encontrar o seu lugar no mundo e ve que o bom da vida é vive-la intensamente, é saber deixar sua marca, para que no dia de amanhã as pessoas por onde você passou te reconheçam como alguem especial, para isso não é preciso muito, basta ser nós mesmos ...

devaneio de fim de tarde...

       Odeio fazer drama, odeio mendigar atenção e carinho[…] Quando as pessoas exigem que eu corra demais atrás delas, eu me afasto. Quero pessoas que me amem de verdade. Amigos de verdade, pessoas de verdade, um amor. Eu exijo demais das pessoas, me irrito por besteiras, me machuco com coisas ridículas, sou difícil, mas não impossível de se amar. Sei la, a pessoa dura e azeda que as vezes eu demonstro ser é só uma armadura. Já me machuquei tanto nesse jogo de cair de cabeça nos sentimentos e relacionamentos. Fiquei mais cauteloso, cético, incrédulo, mas não perdi o dom de amar. É que eu resolvi guardar o que eu tenho de bom e reservar pra quem merece, pra quem fazer por merecer.

vi isso no facebook e achei que tem tudo a ver comigo! 

Hoje é mais um dia que estou inspirada para escrever, o que não é sempre, nada de especial hoje, só alguns passeios com a minha vizinha Dani serviu para me distrair um pouco e sair de casa  fora isso um dia como todos os outros, não sei por que mas ando anciosa por mudanças, por novidades, como todo mundo sabe mesmisse enjoa..

Férias

   Agora estou de férias oficialmente, começaram no inicio do mes, isso é bom para dar um tempo para o cerebro... ainda não sei bem o que vou fazer nestas férias, mas como minha piscicologa recomendou, vou tentar achar coisas diferentes e divertidas para fazer e desestressar a cabeça, eu realmente estou precisando respirar novos ares, quem sabe fazer uma viajem, aprender algo novo, pode até ser violão, não quero nada extraordinario, só algo que fuja da rotina, da mesmisse a final temos dois  meses pela frente que precisam ser bem aproveitados... bom resolvi por um design novo no blog, não tinha conseguido um que me agradasse, agora achei esse que veio bem a calhar. 

ultimamente anda muito quente esse verão vai ser terrivel, nesses dias de calor da uma vontade de achar uma picina pra se molhar, ainda vou pensar melhor nessa possibilidade, por que ficar só em casa, com caraminholas na cabeça nao me ajuda em nada... 

Boa tarde amigos... 

mais um devaneio

     Ola, mais um dia na minha vida sem muitas novidades, Dezembro chegou e com ele o fim do ano se aproxima, na faculdade os estudos ja acabaram, por um lado é otimo eu ja não via a hora de dar um tempo dos estudos, mas por outro é meio chato por que nada de mais acontece, ou melhor, nada de bom, em compensação as coisas ruins parecem bater a minha porta, é tão decepcionante, sabe quando você esta esperançosa de que finalmente as coisas vão ficar bem e ai vem uma onda de coisas ruins que te deixa pior do que você estava antes?  Pois é foi o que aconteceu varias coisas deram errado pra mim  nesses ultimos dias e olha eu tentei de todas as formas me manter forte, mas chega uma hora que você se esgota, que você cansa, e eu estou assim, cansada! cansada de ver as coisas darem errado, cansada de se decepcionar, cansada desse sentimento de dor e angustia que eu não pude ainda me livrar, e que não consigo nem se quer entender, o que eu sei é que quanto mais eu tento seguir em frente, mais as coisas dão pra traz, eu simplismente não consigo entender o motivo? e o que também me entristece, é ver que não á ninguem que consiga me compreender, ninguem que realmente entenda o que se passa comigo.. também como poderia ser diferente se muitas vezes eu mesmo fico confusa? Ah são tantas perguntas ainda sem resposta, tanta coisa que só traz tristeza, como eu queria que as coisas fossem diferentes, como eu queria poder mudar tanta coisa.. mas como? o que fazer? por onde começar? eu não sei sinceramente me sinto uma fraca por isso, se eu pudesse faria tudo diferente, eu até tento, mas parece que ai as coisas pioram, e ninguem é capaz de perceber o meu esforço, a minha angustia a minha dor inexplicavel, imensuravel e inesprimivel... e é incrivel mas desde o dia em que criei essa pagina, foram raras as vezes em que vim aqui por que estava feliz, na maioria era por que eu estava triste, sabe esse sentimento de fracasso me faz sentir diminuida, só Deus sabe o quanto eu quero ser melhor mas não sei o que acontece o que eu faço de errado  que nada da certo pra mim ? é tão dificil passar os dias sofrendo sem saber que caminho tomar por onde começar uma mudança... pra variar, tem esse vicio maldito pelo computador que tambem é mais um ponto negativo, mas eu estou perdida, estou no escuro num lugar desconhecido, com meus monstros interiores, sem saber como se livrar deles ...

Pra se ter uma idéia, eu estava num serviço onde apezar de estar recebendo salário, não me sentia util e realizada, mas agora nem mesmo esse eu tenho, fui dispensada, e quando surgiu uma nova oportunidade, melhor que onde eu estava e achei que eu poderia me sentir melhor, tinha tudo pra dar certo, mas eu dei com a cara na parede por que nao tinha a carteira de trabalho, minhas notas do ultimo bimestre na faculdade continuaram caindo, por pouco quase reprovo, fracassei ai tambem, no meu aniversário? só quem realmente lembrou foi meus pais, por que além deles nem meus avós não lembraram sem que eu falasse, os poucos "amigos" que lembraram, foram graças ao lembrete automatico do facebook, se não fosse isso ninguen teria me dado se quer os parabéns... diferente deles eu lembrei deles, mas é isso que acontece quando só um lado é amigo, nessas horas você conhece realmente as pessoas e se ve mais uma vez sem ninguem e decepcionada... eu reamente não entendo como as pessoas podem ser tão superficiais ... presente? nem dos meus pais eu ganhei, tudo bem deles é compreensivel ja que agora o orçamento está apertado por causa do meu irmaozinho,  mas que nada, vou levando a vida, faço de conta que está tudo otimo! pra terminar de me deixar feliz nesta ultima semana eu peguei cinco bernes, que pra quem não sabe é a larva da varejeira, fiquei me sentindo além de tudo como um ser asqueroso e nojento fetido! alias quem sabe foi por isso que peguei esses bichos horrorosos, e depois de tudo isso ainda eu tenho que levantar a cabeça e "seguir em frente" graças a Deus que tenho saude... se é que estar do jeito que eu estou é ter saude.... mas como minha mae sempre diz, chorar nao resolve problemas ! eu ja sei bem disso, mas então o que fazer, eu estou realmete sem rumo...  cansada... sem forças!  estou precisando de socorro! mas enfim, é assim que a vida vai seguindo... não sei até quando essa situação vai perdurar, mas simplismente não sei mais  pra onde ir ... aah... vamos ver o que vai ser dessas férias e do ano que logo vai começar... eu ainda estou esperando ... e esperando... 

Bom até aqui não contei nenhuma novidade, pelo contrario continuei na minha nostalgia de sempre, o que tenho para contar não é sobre mim, claro, o bebe da néia e o simei nasceu prematuro, por isso ele vai ficar uns quantos dias na UTI néo natal em beltrão  por que está com baixo peso, e tem que ficar la até ficar fortinho.. por isso eu não vi  o rostinho dele de perto ainda... o yohanan esta cada dia mais fofo, é um bebe muito saldavel, uma das minhas unicas alegrias sinceras ultimamente, ao contrario do que muitos acham, eu não tenho ciumes dele por agora ele estar recebendo mais atenção do que eu, muito pelo contrario, agora chegou a minha hora de desapegar tomar um rumo na minha vida independente, eu sei que meus pais gostam de mim mesmo tendo outro filho, isso não é problema para mim, tenho minhas carencias sim, mas isso não inclui o amor paternal não, é outro tipo de falta que eu sinto e é bem diferente....

bom acho que por hoje é  isso, qualquer hora eu apareço de novo para por em dia os assuntos... obs: POSTAGEM DO DIA 05/12

Feriado ...

       Feriado prolongado sempre é uma boa, seja para viajar ou para ficar em casa a toa de " pernas para o ar" mas no meu caso o feriado esta dividido entre estudo, e um pouquinho de distração a final estas são as ultimas aulas do semestre, finalmente! Hoje começamos e finalizamos um artigo cientifico que valerá como prova, porem como eu não sou um genio ainda tenho muito o que estudar para as provas do decorrer da semana, e vou tentar usar o fim  de semana para fazer isso, a final quem quer ter bons resultados tem que correr atraz néh?

Ah! depois de meses sem o meu computador portatil, finalmente ele ficou pronto, mas... veio sem a bateria, o sacana do individuo que estava com ele surrupiou ela, que raiva tive vontade de soca-lo,bem que dizem que o barato sai caro, contando com a bateria que vou ter que comprar vai sair mais de 600 R$ em gastos, haja dinheiro pra tanto, otimo para quem esta desempregada! mas se eu quiser um computador funcionando bem vou ter que pagar.

    Daqui a quatro dias é o meu dia de assoprar as velinhas passa muito rapido, para mim dava pra parar nos dezoito hahahaha mas que nada, espero aproveitar bem os dezenove, e como ja disse outras vezes espero surpresas... eu sei que a vida não é como nos filmes que tudo é perfeito,previsivel e termina bem mas, seria bom se alguma coisa diferente e boa muito boa acontecesse.

   Não tenho muitos planos para as ferias, só espero que sejam otimas! não sei como mas sei que quero ou melhor preciso de algo diferente por que nos ultimos tempos as coisas andam bem monotonas e as vezes meio morbidas ou quem sabe eu tenha feito elas ficar assim, eu sei la, não consigo entender...

  Bom chega né? por hora é só isso não estou a fim de falar muita coisa tambem pudera ja é bem tarde... até a proxima... considerando que alguem va ler isso, não que o principal objetivo da pagina seja popularidade mas, até logo "pessoal"

 

tarde de Novembro

mais uma vez venho aqui nesta tarde de novembro, hoje trago novidades, boas novas, nascimento... meu irmãozinho Yohanan Abimael nasceu na madrugada do dia 30/10 uma benção na nossa casa, um presente de Deus para nós, minha prima veio para ajudar a cuidar do bebe e da minha mãe , tem ajudado muito nós, e devagarinho vamos nos adaptando a nova rotina, e a novos habitos, é muito bom ter uma criança em casa para alegrar os nossos dias ...   logo logo vem ai o Samuel ... primeiro filho do meu tio... estamos todos a espera dele que venha cheio de saude assim como meu irmao chegou ! este é mesmo o ano dos bebes ... e a época dos nascimentos, varios bebezinhos lindos estao vindo ao mundo neste ano dos nossos amigos e parentes é só alegrias !

As aulas da faculdade passaram rapido e este mes ja estão findando, espero que tudo corra bem nos estudos para que eu possa aproveitar logo minhas ferias, quero que esse verão seja especial para mim ... ainda espero surpresas boas... novembro tambem é o mes de eu ficar mais velha, em breve 19 anos de vida! apezar das adiversidades tenho muito o que agradecer a Deus por tudo até agora. 

Nada de paixonites, como pareceu na minha ultima postagem, vou ficar sussegada, e nao vou me deixar levar pelo momento, preciso perceverar e esperar o tempo certo  ... 

provavelmente irei me ausentar da internet por uns tempos, para dar atenção a coisas mais importantes, sei que isso irá me fazer bem! vou me dedicar mais a outras atividades  mais produtivas... 

porem hoje neste momento estou estressada, não só por ter estado ausente da internet, isso não é o fim para eu, o que me deixou  indiguinada foi meu "carissimo" primo que esta em casa por estes dias, se eu sou viciada ele é o triplo de mim, e fica testando a minha paciencia, não sei não em mas tenho que me  controlar pra nao xingar ele, esta sendo inconveniente e insuportavel.

fim de semana teremos reunião da mocidade vamos ver o que Deus vai falar comigo... bom  por enquanto é isso até a proxima... 

A sua imagem...

E hoje se fecho os olhos é você que eu vejo, mas ai tento me impedir de pensar, por que nao é assim que deve ser, por que nao quero me iludir, mas quanto mais eu fujo destes pensamentos, mais eles povoam minha mente, a lembrança do seu sorriso... a droga! aqui estou eu de novo, lembrando de você, é até engraçado, me surpreendo comigo mesma, não sei de onde veio isso, essa vontade de ter você ao meu lado, mas eu disfarço, eu guardo dentro de mim, por que é constrangedor e assustador admitir tal coisa, o medo da rejeição me impede de seguir em frente e investir, seria você capaz de partir um coração ? ou  melhor ... será que você partiria o meu coração? ou me aceitaria assim, como eu espero? decido não arriscar, meu coração ja sofreu de mais ... não aguentaria outra decepção...

Triste....

Depois de vários dias passados, volto aqui hoje mais uma vez, com más noticias, para começo de conversa, acabo de constatar duas notas abaixo da media no meu "boletim" da faculdade, apesar de que eu ja tinha imaginado que isso aconteceria, foi um choque, uma péssima noticia, sei que não adianta eu entrar em desespero, preciso tomar um choque de realidade e dar mais atenção aos meus estudos, sem ligar para o resto dos problemas, e nem deixar o reflexo deles cairem sobre as minhas notas, pois se isso acabar acontecendo, ai mesmo é que eu vou ficar por terra. 

Nestes últimos tempos as coisas não tem sido fáceis para mim e tudo isso tem resultado em notas baixas, como eu já mencionei outras vezes aqui muitas vezes nem eu me entendo, mas certas coisas que eu tanto quero e preciso, as vezes me tiram o sono, me perseguem no meu inconsciente durante o dia, e a noite na hora dos estudos, me tiram a concentração, não sei o que há comigo inicialmente, eu conseguia driblar meus problemas internos de forma que mantinha o foco nos estudos e tirava boas notas apesar dos problemas ja existentes a tanto tempo, só que ultimamente, eu ando esgotada, cansada, e no meu limite, nao sei mais o que fazer, perco a concentração com facilidade, e tudo o que eu faço parece nao ter mais sentido, eu procuro resistir com todas as minhas forças mas ao que me parece pelas notas vergonhosas que eu tirei, que meu "controle" das emoções não esta dando certo, se eu pudesse ignorar tudo isso que eu sinto, essa falta, essa dor, essa insegurança esse medo, eu faria mas eu não consigo, e continuo aqui,  como um navio que esta afundando... 

alem de tudo teve mais um fato que contribuiu para esta catástrofe, foi a perca da minha amada tia, que adoeceu e faleceu repentinamente na semana das minhas provas, ela foi acometida de um AVC gravíssimo  e não resistiu, foi tudo muito repentino, e de surpresa ela durou 4 dias após o AVC e isso me impediu também de conseguir estudar, eu assim como os outros familiares, fiquei muito abalada, triste mesmo, ela era uma pessoa muito querida e amada por todos, para mim era como uma segunda mãe  e todos gostavam muito dela, pois era muito especial, sempre sorrindo, e fazendo o bem... 

Em fim eu preciso que algo mude para mim, em mim, sei la eu só sei que estou desabando... sem saber mais como lidar com tudo isso..

 :'(

Gosteei :D

"Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você,
mas em todos esses lugares você vai comigo.
Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua,
você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez,
você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada
e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo.
Você prefere não ver,
mas eu vejo você o tempo todo."

:)

ola, mais uma tarde, como as outras que se seguem, hoje vim aqui por um pouco a limpo meus pensamentos, ou ao menos tentar, alguns acontecimentos marcantes decorreram nos últimos dias, entre eles o casamento da minha amiga de infância, estava tudo ótimo, lindo mesmo, principalmente ela, e eu fiquei muito feliz por ela, eu sabia tudo o que ela passou até agora... ela merece ser feliz, de mais. 

Eu sei que varias vezes eu vim aqui e disse que era sozinha, sem amigos, sem ninguém, eu estava sendo injusta, na verdade eu tenho pouquíssimos amigos de verdade, mas ainda tenho, é como um tesouro raro de se encontrar, e ela é esta pessoa... espero que agora na nova vida dela ela não esqueça de mim... sabe eu sou uma pessoa muito carente, eu confesso, e olha que isso é muito dificil adimitir, preciso de demontração de afeto diariamente, por isso mesmo muitas vezes me magoo de mais, e por este motivo me fecho em mim mesma, e não consigo desabafar com ninguem... sei la acho que eu me dôo de mais aos outros e acabo me machucando ai depois o medo me impede de confiar e me abrir com qualquer pessoa, até mesmo com os amigos... 

O casamento estava lindo, mas em determinado momento, depois que estava em casa sozinha na  minha cama de dormir, me vi sozinha, e as lagrimas vieram, nem sei explicar o que eu senti naquela hora, mas acho que o fato de saber que eu estava ficando para traz me apavorou, o fato de ver longe ainda o meu sonho, de se realizar, o fato de saber, que eu não tenho ninguem que goste de mim, assim como ela encontrou alguem, ou talvez tambem o medo, de ver ela se afastar de mim agora, como eu ja vi acontecer muitas vezes com outras pessoas na minha vida... enfim são tantas coisas que naquele momento te passam pela cabeça, mas eu tento ser forte, e seguir em frente, continuar tentando, pois eu sei que existe muita gente em situação muito pior que a minha, e que luta pela vida, e que sorri apezar das adiversidades... mas cada um tem as suas lutas diarias, e a minha muitas vezes me impede de levar a vida com mais serenidade e tranquilidade, me impede de sorrir de verdade, sem fingimento, me impede de confiar mais nas pessoas, me impede de varias coisas e eu preciso me libertar, porem, eu fico sem saber o que fazer, e em certos aspectos, nem depende só de mim, isso me aflige me angustia muito, mas sei que preciso ter paciencia, e perceverança e principalmente fé para ver as coisas mudarem... mas muitas vezes torna-se muito dificil, e parece que isto tudo nao vai passar, parece que o meu sonho nao vai se concretizar, mas eu sei que Deus me prometeu que eu vou vencer e eu preciso confiar e sempre esperar e continuar

Desabafo...

Boa tarde, estou passando por aqui hoje, por que preciso falar, desabafar, me expressar, e como nao achei ninguem disposto a isso, ou entao ninguem que possa  resolver meus dilemas ( a não ser Deus) resolvi escrever, sei que posso estar sendo ingrata com aqueles que estão ao meu lado para me ouvir, nesse caso minha familia, mas isso é uma coisa tao intima e pessoal, que nao vejo forma de falar, e abrir meu coração, sei que escrevendo eu me expresso melhor até comigo mesmo...
Eu ja passei por muitos momentos em minha vida, muitos deles dificeis, e tudo o que eu passei me transformaram na pessoa que eu sou hoje, ou  pelomenos esta "casca" exterior que eu aparento ser, mas sei que por dentro, lá bem no meu intimo, la no fundo, onde ninguem ve, mas só o meu Deus, eu sou bem mais do que essa aparencia reprimida, timida, desistimulada, meus desejos e sonhos, ideais sao bem mais do que essa minha aparente fraquesa, solidão, na noite escura e solita, tenho vislumbres de pensamentos sobre a vida  ou a pessoa que eu desejo ser, ou que sou mas que não consegue sair desta casca, dessa auto proteção criada para proteger de tudo e de todos... por causa das muitas feridas e machucados que tenho.
 Depois de idealizar minha vida, linda e bela, nos meus mais loucos devaneios, e imaginar a pessoa que eu realmente quero ser, eu me olho no espelho,... e nao gosto muitas vezes do que eu vejo, me sinto fraca, me sinto diminuida,  e até feia na aparencia e isso me tortura, é uma coisa que nao consigo evitar, não sei o que fazer, me sinto mal com meu corpo, mas sei que a minha beleza esta escondida, dentro de mim, no meu  coração, debaixo da "casca"e quando estou sozinha o sorrisinho forçado e o aparente bem estar se desfaz e eu desabo, choro mesmo, muitas vezes ate me desespero, pois me angustia tanto essa forma de ser, tenho dentro de mim muitos sentimentos, que nao foram partilhados, carinhos que nao foram compartilhados, nao por nao saber faze-lo mas por medo, de se machucar ainda mais, com a crueldade das pessoas, pois ninguem se importa em como voce esta se sentindo, quando ri de você, quando te humilia publicamente, quando te ridiculariza, ou quando faz pouco do que você sente por ela,ou quando te julga sem realmente te conhecer, e tudo isso fica ainda pior quando se vive isso no seu dia a dia por longos anos... em plena adolecencia e faze de alto formação e alto conhecimento, e tu sente desvalorizada e  horrivel e ai voce se torna fria,  e parece indestrutivel aparentemente você finge nao se importar com nada, ou com ninguem, mas  na verdade é a mais fragil das criaturas por mais que por dentro você esteja destruida, e que tudo o que você quer e necessita e sente falta  é amor, um abraço, uma palavra amiga um carinho, alguem que esteja disposto a te ouvir, e te entender, que mesmo sem nada pra dizer, esteja ali para te amparar, e que tudo o que voce mais necessita naquele momento é se sentir, amada, querida, desejada, é saber que voce é importante na vida de alguem e quando eu digo "alguem" nao me refiro aos pais que Deus me deu, me refiro as outras pessoas ao meu redor, me refiro a aqueles que se dizem amigos, aqueles que quando você esta mal na maioria das vezes nem percebem nada, ou se percebem nem se dao ao trabalho de vir saber o que esta se passando, e voce se decepciona é inevitavel,  e tudo isso almenta a sua dor, a sua tristeza ai a desculpa de que eu devo me abrir por que a outra pessoa pode nao saber se é bem vinda, essa desculpa pra mim nao cola, por que se vc é realmente amigo de uma pessoa, você é leal a ela e esta ao seu lado em todos os momentos e você se importa com ela, e você percebe que ela não esta bem só de olhar nos olhos dela, e ao perceber voce vai e  fala: o que esta acontecendo? eu estou aqui para o que der e vier... mas nessas horas em que você esta mal, todos desaparecem  e você fica sozinho e a cada"pedrada que leva" você se torna aquilo que você nao quer ser, e os seus medos sao maiores que a sua coragem de vencer por que você cansa de sofrer e nao quer mais sentir dor, dor esta que te dilacera  e ai você se fecha em si e vai levando a vida com um sorriso forçado e falso no rosto, mas você precisa se libertar, por que aquilo esta te matando por dentro e ai chega uma hora que você não consegue mais esconder as lagrimas  e ai você chora e chora muito, mesmo que aparentemente nada tenha acontecido, e ai as pessoas mesmo assim nao se importam, ou pelomenos a maior parte delas, os teus "amigos" se afastam tambem e nao permitem mais que você se aproxime e diga que se importa com eles tambem, e que apesar de estar morrendo por dentro esta ali para o que der e vier quando eles precisarem, por que você os ama, e varias vezes nao consegue mais demonstrar isso pois eles ja se afastaram de voce ja te trocaram por algo ou algem mais "interessante" naquele momento, sem se perguntar o que tinha acontecido com aquela antiga amizade... ? mas a sua familia, até se assusta por te ver  assim, triste assim, fragil, demonstrando tanta dor... afinal, você leva a vida tranquilamente, nao tem motivos para tristeza, e eles ficam sem saber o que fazer, dizem: você precisa de um picicologo... vai te ajudar, mas você pensa, que ninguem alem de Deus pode te entender .. neste mundo e a unica coisa que você sabe e tem certeza, e entao se firma nisso como a sua unica forma de salvação e saida é de que Deus te prometeu estar contigo sempre em todos os dias da sua vida, que ele é o seu unico amigo verdadeiro, que quando voce esta ali sem rumo sem ninguem ele aparece e te segura nos braçoes, te visita te conforta e te consola e mostra que te ama, e ai vc sente isso... de forma verdadeira, que nao deixa duvidas, e ai voce encontra forças para continuar,... e esperar... apesar das angustias das provas e tribulaçoes e de todas as tentativas do inimigo para de derrubar...
e ai você confia e espera nesse Deus por que você sabe que é só ele que você tem, que ele é a sua base, você  tem certeza disso, mas ai o seu inimigo, vem pra te perturbar e te fazer parar e ele diz: do que adianta tudo isso? pra que serve todos estes seus principios e valores? pra que toda essa consagração a este teu deus ? se nao  adianta nada? entra ano e sai ano e você continua na mesma,...frustada... larga disso tudo, abandona tudo, foge, deixa esse mundo... mas eu nao ouço ele por que a minha convicção e esperança é mais forte do que tudo, por que a semente da vida que o Senhor plantou em mim nunca vai secar, por que eu preciso entrar nos Céus um dia e cantar o hino da vitoria, vez ou outra vem alguem e pergunta: por que voce nao faz as coisas que o mundo faz?  e  eu digo: por que tudo aqui é passageiro e nao vale a minha coroa no céus, mas eu sei que nao é de qualquer modo que eu vou chegar la, eu preciso me aperfeiçoar .. me santificar, e para isso renunciar o mundanismo... e sei que tudo o que eu passo é para me purificar, e me tornar alguem melhor.
" tereis no mundo afliçoes, pois eu tambem sofri... porem não vós desanimeis o mundo eu venci, eu recebi o reino, comigo reinareis, ao pai eterno eu volto, mas logo me vereis..." ( hino ccb)

devaneio noturno

Setembro chegou rapido, o tempo voa, a vida segue seu ritimo, sem nada muito extraordinario, contudo o mes que se passou foi bem aproveitado, servindo a Deus na sua casa, que é a melhor forma de levar a vida, pois ele é o unico que esta ao nosso lado sempre, este mes temos reuniao de mocidade aqui, por certo virá bastante gente, espero que esteja otima tambem, ah, ultimamente ando meio pensativa com certas coisas, mas estou confiando que Deus tomará um caminho, é dificil pra mim esperar, mas eu tenho fé, e sei que por pior que seja a cituação Deus é maior... 

por isso tambem que peço a ele que tome providencias na minha familia, para nao deixar que o adiversario faça uma desgraça nela :( é triste ver certas cituações calada sem reação, fico de maos atadas,  e doi em mim ver a minha familia afastada, separada, desunida... 

mas Deus pode mudar este cenario, e pra falar a verdade só mesmo ele ...  

estou sem inspiração de escrever hoje, qualquer hora eu volto para por em dia os acontecimentos.

bay bay 

13-08-012

Nossa, como o tempo passa rapido, ja faz um mes e pouco desde a ultima vez que estive por aqui, naquele dia as coisas não estavam nada bem pra mim, hoje estou bem melhor. Ja estamos em agosto passamos da metade do ano, nesse tempo, poucos acontecimentos relevantes ocorreram, coisas boas e tambem ruins. entre elas a morte do meu cachorro, :( o meu BANDY, fiquei muito triste, até chorei, o coitadinho se enforcou, até agora não caiu a ficha de que ele se foi, conseguimos outro cachorrinho, muito fofo, mas o meu bandido ainda faz falta...

a mãe ja esta bem barrigudinha daqui 3 meses nosso yahanan Abimael esta chegando, estamos felicissimos,  a neia tambem esta barrigudinha, ... a familia esta numa fase complicada, só por Deus mesmo... bom... acho que é isso, a facul, vai bem... vamos ver o que o futuro nos reserva...

bay bay ...

Mais um registro...

Ola, boa noite, hoje faltei aula da faculdade, não estava com animo nenhum de ir não, apezar de que se eu tivesse ido, nem teria estudado nada, o pessoal tava combinado de ir numa festinha na casa de um amigo e abandonar aquela aula chata... provavelmente eles foram mesmo, se eu tivesse la ia ganhar falta do mesmo geito afinal, estudo pra mim hoje é o fim... a to sem paciencia pra quase tudo hoje, preferi ficar em casa, sem fazer nada, e até isso ta chato. 

não vejo  a hora de acabar as aulas desse semestre logo, não aguento mais ir pra ampére toda a noite, ja esta cansando, eu realmente preciso de umas férias, mesmo que curtas, mesmo sem nada muito extraordinario pra fazer... mas só que não aguento mais ver caderno na minha frente por hora. 

sem contar de que a convivencia tb não esta as mil maravilhas, sei la, quem sabe o problema seja eu, ou até mesmo seja paranoia minha, mas eu percebo que estou ficando pra traz, izolada, sei la, pode ser que sou eu mesmo que estou me fechando em mim. 

sabe esta tudo tão confuso em mim que nem sei, mais especificamente hoje, estou meio perdida, meio zonza, e nem sei por que, vai ver é a minha TPM fazendo efeito... to TÃO  estressada  :@ ainda nao terminei aquele bendito fichamento, enfim, essa semana definitivamente não esta nada agradavel.... sem contar os meus conflitos interiores, depres, chororos etc etc... tenho vontade de sair gritando...  esta muito dificil, e  o que eu faço??? não sei! e isso simplismente me tortura!! 

bom por hoje é só não quero ficar aqui e voltar aquele melodrama da minha vida de sempre.. portanto

 Fuuui..

 Venho aqui, nessa manhã fria de junho, para um desafo. Sim, nem sempre consigo me manter firme e forte, as vezes me deixo titubear, e hoje é um desses dias, onde o intusiasmo costumeiro me fugiu ao controle, e não estou a fim de fingir que esta tudo bem, na verdade minha vontade é de é de me esconder, fugir, do mundo fugir de tudo e de todos, até de mim mesmo, e dessa dor terrivel que me tortura e me faz mal queria por um unico dia ao menos me livrar dessa solidão, desse vazio em mim, um vazio de amor, de carinho, de afeto, de palavras bonitas, de um abraço apertado, um beijo demorado, ou simplesmente uma compania silenciosa ao por do sol, é duro viver assim dia após dia, sem poder fazer nada para mudar, e ai eu olho pro céu e peço: me ajuda meu Deus, eu não aguento mais. 

Nos meus olhos esta transcrito meu sofrimento, eu sei que ninguem aqui pode ver, mas o que eu queria de verdade era que alguem chegasse e dissesse, estou aqui, e sei que você não está bem... vim para te fazer feliz e nunca mais quero te ver chorar...  mas ao invéz disso tenho o silencio em minha compania, e m'alma grita... 
 Venho pro trabalho, pensamentos solitos, passam pela mente, ouço no radio uma canção triste, e seguro as lagrimas para não demonstrar meu sofrimento, a como eu queria que isso tudo acabasse, é tão dificil viver assim, a vida fica sem graça, tudo fica sem sentido, mas o que fazer?? não está em minhas mãos... ja não sei mais por onde seguir, se eu pudesse bloquear todos esses sentimentos, e simplismente viver, sem precisar sentir falta, eu faria, mas não posso, não está ao meu alcançe. Porem sou humana, e por mais que eu não demonstre isso tudo machuca e atrapalha muito ... 
 Nossa, como eu estou nostaugica hoje, quem sabe até melancolica, mas só o que eu sei é que precisava desabafar de alguma forma, e essa foi a melhor que encontrei. 
:( abraços...

devaneio na madrugada

Não podia deixar de passar por aki hoje para deixar registrado alguns devaneios... passei o final de semana estudando, tenho um trabalho para ser entregue na aula de direito nas proximas semanas, porém como de costume, me acompanhou durante o fim de semana, aquela soli, e resolvi encontrar um fime daqueles ultra - romanticos para sonhar um pouco, pois tanto procurei, que achei, logo a tarde, com os dedos doloridos de tanto escrever meru fichamento de resumo, dei uma pausa, e foi ai que achei o filme, sei que pode parecer maluquice, mas eu me emocionei com esse filme, não só pelo fato de ser um bom filme, mas por que me identifiquei com a personagem ... sabe, eu sei como é dificil se sentir deixada, sei la, ou algo assim, é uma coisa tão complicada que nem mesmo eu sei descrever... só espero que isso passe logo :'(  é ando mesmo muito sentimental, até um filme me traz de volta todas as minhas faltas, ausencias, vazios, ) enfim é tarde para eu ficar aqui me lamentando, ninguem merece, néh? é nesse monento que eu desligo o computador , entro no quarto, fecho a porta, apago a luz e choro em silencio, por que, ninguem precisa saber, ninguem precisa ouvir, minhas lamurias, não preciso me explicar a ninguem, sei que por mais que se esforssem ninguemm entenderia... mas nao os culpo, pois as vezes nem eu me entendo então por isso me despeço..
beijos com carinho...
Mayara T.

e simplesmente me deixe chorar...

retalhos...

O importante não é vencer todos os dias, mas lutar sempre.

 Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é "muito" para ser insignificante.

 Quem quiser vencer na vida deve fazer como os seus sábios: mesmo com a alma partida, ter um sorriso nos lábios.

 O sucesso é uma consequência e não um objetivo.

Mais um desvaneio ....

ola; Ja estamos praticamente na metade do ano, desde a ultima postagem, nada de muito especial aconteu por aqui, a vida segue na mesma, porem agora por esses dias por incrivel que pareça depois de muito tormento meu coração está em paz, estou conseguindo ser paciente, para ver as coisas acontecerem como é da vontade do criador,.. a falta eu ainda sinto, sei que isso só vai passar no momento em que eu encontrar o que tanto procuro, porem atualmente estou mais confiante, com as esperanças renovadas, tentando focar num objetivo: viver o hoje e entregar o resto nas mãos de Deus, é dificil sim, não vou negar, constantemente me bate aquela soli, uma carenciazinha, mas vou levando, tentando superar, por que seja como for, o mundo não para e a vida continua.. apesar de tudo eu sei que a vida ainda vale a pena ser vivida, e agradeço a Deus por tudo de bom que tem me dado até aqui, pela familia, pelos amigos, pelos estudos, pelo trabalho, pela saude, e por tudo o mais que ele me dá, principalmente, pela chance de viver melhor a cada manhã, esta sendo dificil sim, mas o que pra mim parece impossivel, para o meu Deus é facil, porem tudo no seu tempo... 

   O bebe esta bem, estamos felizes, e este ano tudo esta muito melhor do que no ano que passou, ,como  eu ja disse só temos a agradecer por tudo, ainda não sabemos se é menino ou menina, em julho a mamãe vai fazer o exame, estamos anciosos!! a Néia tb está bem, alias este ano é o ano dos nacimentos, entre parentes e conhecidos temos 6 gravidas!! a Ivanir ( cunhada da Néia) tambem esta gravida, quase ganhando o bebê, mes que vem chega a Emanuele, e que venha perfeita e com saude, com as bençãos dos céus ! :)

Boom por hora é isso ai ... até maaais beeeeijos 

O tempo passa de pressa, ele não para, e ja estamos em maio, depois de varios meses ausente resolvi voltar, tirar a "telha de aranha" e atualizar o blog, muitas coisas aconteceram, este ano esta cheio de coisas boas, espero que continue assim, minha vida, a pesar dos autos e baixos do dia a dia, esta otima, novas amizades, amizades antigas fortalecidas, viagens, e bons momentos... um emprego, apezar dos pesares estou contente com ele, uma familia abençoada, e principalmente feliz... em breve almentando !! é isso ai ... tem um bebê a caminho!! meu (a) irmaozinho (a)! é mas não para por ai, alem de um (a) irmão vou ter mais um (a) priminho (a), sim! minha tia tb vai ser mamae, ela de primeira viagem ! estamos todos felizes, radiantes... esse ano tem tudo para ser maravilhoso, ate agora só coisas boas, os estudos vao bem, apezar de que precizarei de um pouco mais de esforço e atenção nas aulas, mas esta tudo sobre controle, sei que sou capaz. as vezes a preova vem, mas eu nunca estou sozinha, Deus esta sempre ao meu lado, e por isso que eu não desisto, sem dificuldades nao ah, vitorias... e eu vou vencer, eu sei que vou... mas enfim só tenho a agradecer, por tudo!!! a Deus!!
;) kisses amigos...!
Bom Dia a Todos!!

 Ser feliz é sentir o sabor da água, a brisa no rosto, o cheiro da terra molhada. É extrair das pequenas coisas grandes emocões. É encontrar todos os dias motivos para sorrir, mesmo se não existtirem grandes fatos. É rir de suas proprias tolices.
É não desitir de quem se ama, mesmo se houver decepções. É ter amigos para repatir as lagrimas e dividir as alegrias.
É ser um amigo do dia e um amante do sono.É agradecer a Deus pelo espetaculo da vida... Por usso viva, e seja feliz!!

O Homem que mais defendeu as mulheres
As mulheres frequentemente foram silenciadas, controladas, diminuídas e tratadas como subumanas nas mais diversas sociedades humanas. Todavia, houve um homem que lutou sozinho contra o império do preconceito. Ele foi incompreendido, rejeitado, excluído, mas não desistiu dos seus idéias. Ninguém apostou tanto nas mulheres como ele. Fez das prostitutas rainhas, e das desprezadas, princesas. Muitos dizem que ele é o homem mais famoso da história, mas poucos sabem que foi ele quem mais defendeu as mulheres. Seu nome é Jesus Cristo, o Mestre dos Mestres na arte de viver. Esse texto não fala de uma religião, mas da filosofia e da psicologia do homem mais complexo e ousado de que se teve noticia.

Nos tempos de Jesus os homens adúlteros não sofriam punição severa. Todavia, a mulher adultera era arrastada em praça pública, suas vestes rasgadas e, com os seios à mostra, eram apedrejadas sem piedade. Enquanto sangravam e agonizavam, pediam compaixão, mas ninguém as ouvia. A cena, inesquecível, ficava gravada na mente e perturbava a alma para sempre.

Certa vez, uma mulher foi pega em adultério. Arrancaram-na da cama e a arrastaram centenas de metros até o lugar em que Jesus se encontrava. A mulher gritava “Piedade! Compaixão!”, enquanto era arrastada; suas vestes iam sendo rasgadas e sua pele sangrava esfolando-se na terra.

Jesus estava dando uma aula tranqüila na frente do templo. Havia uma multidão ouvindo-o atentamente. Ele lhes ensinava que cada ser humano tem um inestimável valor, que a arte da tolerância é a força dos fortes, que a capacidade de perdoar está diretamente relacionada à maturidade das pessoas. Suas idéias revolucionavam o pensamento humano, por isso começou a ter muitos inimigos. Na época, os judeus constituíam um povo fascinante, mas havia um pequeno grupo de radicais que passou a odiar as idéias do Mestre. Quando trouxeram a mulher adultera até ele, a intenção era apedreja-lo juntamente com ela, usa-la como isca para destruí-lo.

Ao chegarem com a mulher diante dele, a multidão ficou perplexa. Destilando ódio, comentaram que ela fora pega em flagrante adultério. E perguntaram qual era a sentença dele. Se dissesse “Que seja apedrejada”, ele livraria a sua pele, mas destruiria seu projeto transcendental, seu discurso e principalmente seu amor pelo ser humano, em especial pelas mulheres. Se dissesse “Não a matem!”, ele e a mulher seriam imediatamente apedrejados, pois estariam indo contra a tradição daqueles radicais. Se os fariseus tivessem feito a mesma pergunta aos discípulos de Jesus, estes provavelmente teriam dito para mata-la. Assim se livrariam do risco de morrer.

Qual foi a primeira resposta do Mestre diante desse grave incidente? Se você pensou: “Quem não tem peado atire a primeira pedra!” , errou, essa foi a segunda resposta. A primeira foi não da resposta, foi o silencio. Só o silencio pode conter a sabedoria quando a vida está em risco. Nos primeiros 30 segundos de tensão cometemos os maiores erros de nossas vidas, ferimos quem mais amamos. Por isso, o silencio é a oração dos sábios. Para o Mestre dos Mestres, aquela mulher, ainda que desconhecida, pobre, esfolada, rejeitada publicamente e adultera, era mais importante do que todo o ouro do mundo, tão valiosa como a mais pura das mulheres. Era uma jóia raríssima, que tinha sonhos, expectativas, lágrimas, golpes de ousadia, recuos, enfim, uma historia fascinante, tão importante como a de qualquer mulher. Valia a pena correr riscos para resgata-la.

Para o Mestre dos Mestres não havia um padrão para classificar as mulheres. Todas eram igualmente belas, não importando a anatomia do seu corpo, não importando nem mesmo se erravam muito ou pouco. Jesus precisava mudar a mente dos acusadores, mas nunca ninguém conseguiu mudar a mente de linchadores. O “eu” deles era vítima das janelas do ódios, não eram autores da sua história, queria ver sangue. O que fazer, então?

Ao optar pelo silencio, Jesus optou por pensar antes de reagir. Ele escrevia na areia, porque escrevia no teatro da sua mente. Talvez dissesse para si mesmo: “Que homens são esses que não enxergam a riqueza dessa mulher? Por que querem que eu a julgue, se eu quero amá-la? Por que, em vez de olhar para os erros dela, não olham para seus próprios erros?”

O silencio inquietante de Jesus deixou os acusadores perplexos, levando-os a diminuir a temperatura da raiva, da tensão, oxigenando a racionalidade deles. Num segundo momento, eles voltaram a perguntar o veredicto do Mestre. Então, finalmente, ele se levantou. Fitou os fariseus nos olhos, como se dissesse: “Matem a mulher! Todavia, antes de apedreja-la, mudem a base do julgamento, tenham a coragem de ser transparentes em enxergar as suas falhas, erros e contradições”. Esse era o sentido de suas palavras. “Quem não tem pecado atire a primeira pedra!”

Os fariseus receberam um choque de lucidez com as palavras de Jesus. Saíram do cárcere das janelas killer e começaram a abrir as janelas light. Deixaram de ser vítimas do instinto de agressividade e passaram a gerenciar suas reações. O homo sapiens prevaleceu sobre o homo bios, a racionalidade voltou. O resultado é que eles saíram de cena. Os mais velhos saíram primeiro porque tinham acumulado mais falhas ao longo da vida ou porque eram mais conscientes delas.

Jesus olhou para a mulher e fez uma delicada pergunta: “Mulher, onde estão seus acusadores?” O que ele quis dizer com essa pergunta e por que a fez? Em primeiro lugar, ele chamou a adultera de “mulher”, deu-lhe o status mais nobre, o de um ser humano. Ele não perguntou com quantos homens ela dormira. Para o Mestre dos Mestres, a pessoa que erra é mais importante do que seus próprios erros. Aquela mulher não era uma pecadora, mas um ser humano maravilhoso. Em segundo lugar, perguntou: “Onde estão os seus acusadores? Ninguém a acusou?” Ela respondeu: “Ninguém”. Ele reagiu: “Nem eu”. Talvez ele fosse a única pessoa que tivesse condições de julga-la, mas não o fez. O homem que mais defendeu as mulheres não a julgou, mas compreendeu, não a excluiu, mas a abraçou. As sociedades ocidentais são cristãs apenas no nome, pois desrespeitam os princípios fundamentais vividos por Jesus. Um deles é o respeito incondicional pelas mulheres!
O homem que mais defendeu as mulheres não parou por aí. Sua ultima frase indica o apogeu da sua humanidade, o patamar mais sublime da solidariedade. Ele disse para a mulher: “Vá e refaça seus caminhos”. Essa frase abala os alicerces da psiquiatria, da psicologia e da filosofia. Jesus tinha todos os motivos para dizer: “De hoje em diante, sua vida me pertence, você deve ser minha discípula”. Os políticos e autoridades usam seu poder para que as pessoas os aplaudam e gravitem em sua órbita. Mas Jesus, apesar do seu descomunal poder sobre a mulher, foi desprendido de qualquer interesse. “Vá e revise a sua historia, cuide-se. Mulher, você não me deve nada. Você é livre!”

Jesus a despediu, mas ela não foi embora. E por que? Porque o amou. E, por ama-lo, o seguiu para sempre, inclusive até os pés da cruz, quando ele agonizava. Talvez essa mulher tenha sido Maria Madalena. A base fundamental da liberdade é a capacidade de escolha, e a capacidade de escolha só é plena quando temos liberdade de escolher o que amamos. Todavia, estamos vivendo em uma sociedade em que não conseguimos sequer amar a nós mesmos. Estamos nos tornando mais um numero de cartão de crédito, mais um consumidor potencial. Isso é inaceitável.

um pouquinho de mim!

   Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo.
Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele.
Sou inconstante e talvez imprevisível.
Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras.
Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo.
São poucas as pessoas pra quem eu me explico...

     

Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente.
Sou isso hoje...
Amanhã, já me reinventei.
Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim.
Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar...
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil...e choro também!"

 Se você olhar no fundo dos meus olhos vai perceber, que eu mudei que não sou mais aquela garotinha bobinha, que acreditava em tudo o que ouvia, ingenua talvez, insegura sempre, com pouca idade ainda, mas idade suficiente para entender que a vida não é um conto de fadas,  que é errando que se aprende  que é na hora mais dificil que se conhecem os verdadeiros amigos , e que os tombos que levamos muitas vezes são consequencias dos nossos maus atos da nossa impaciencia da nossa falta de fé. Aprendi que a vida é um eterno aprendizado, e que é preciso viver o hoje e entregar o amanhã nas mãos de Deus  entendi que não importa como vc esta o mundo não para e a vida tem que continuar, aprendi que sofrer ou sorrir, é escolha nossa e que a cada dia Deus nos da uma nova chance para ser melhor, de se aperfeiçoar. O mundo é cruel e impiedoso, mas a vida é a unica que nao vem com manual de instruçoesé vivendo que se aprende a viver. Decidi que vou dar as pessoas o melhor de mim, afinal cada um oferece o que tem, vou deixar de me importar com a opinião alheia a meu respeito, sou muito melhor do que aqueles que ao invés de cuidarem das suas vidas se ocupam, dando palpite na vida dos outros! Vou viver a vida enfretando osdesafios, atravessando os obstaculos, afinal cada um escolhe o seu caminho, escolher a boa parte depende só de mim!! ...

    

Não me prendo a nada que me defina. sou companhia, mas posso ser solidão. tranqüilidade e inconstância, pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser. Não me limito, não sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer… Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca, ou não toca.

mais uma pagina na historia da minha vida.

Hoje, voltei aqui depois de alguns dias afastada, nesses poucos dias muita coisa aconteceu, meu coração, balançou, mas teve que se conter, e esperar, continuar esperando, e esssa espera é tão dificil, passei por mals momentos, onde deixei todos sem entender o que estava acontecendo, mas tambem pudera, se nem mesmo eu me entendo, fiz novos amigos, amigos muito importantes, daqueles que são raros, verdadeiros, as aulas voltaram, agora toda a noite estarei na faculdade, tambem consegui trabalho, minha vida segue  bem, sei que não tenho do que reclamar, sei que tem gente em cituação muito pior, eu tenho de tudo, mas a gente sempre tem o pessimo habito de ver tudo pelo lado ruim da historia, e se achar a pessoa mais miseravel do mundo, mas eu sei que Deus nunca nos abandona... e a partir de agora vou viver a vida da melhor forma, e deixar Deus cuidar daquilo que não esta ao meu alcance.
bom dia!!

Bom Dia! nada como um dia após o outros, nessa minha vida cheia de altos e baixos, problamas? sim existem mas, entrego todos eles, nas mãos daquele que é muito maior do que eu, e que tudo  pode fazer por mim, e eu sei que ele vai vir ao meu encontro, por que é nisso que eu espero, e é nele que eu deposito a minha fé, e só ele sabe, conhece o meu coração, e de tudo o que eu preciso, ele entende, aquilo que nem eu mesmo sei esplicar, ele é fiel, ele nunca tarda, mas vem na hora certa, da nossa necessidade, e a minha confiança nele é sem medida. Sim Deus é tudo na minha vida..
 Obrigada Senhor por mais um dia de vida!!

Ola, mais uma tarde de domingo e eu aqui curtindo, uma daquelas musicas que trazem lembranças a nossa mente, sinceramente, não sei o que acontece comigo, esta tudo tão bagunçado nesse meu coração que nem eu mesmo  me entendo mais, e não sei definir o que se passa, como eu queria ter o poder de resolver certos assuntos.. mas infelismente esta fora do meu  alcance nesse momento, é incrivel como as coisas podem mudar, as vezes nem mesmo se percebe como aconteceu, e talvez por isso a confusão, tudo  o que eu queria nesse momento era resolver esse assunto, é surpreendente como de repente esse pensamento não me sai da cabeça...
A festa ontem foi legal, comida boa, e diverção, e pessoas especiais, maravilha!!
e por hj é isso amigos...
Boa Tarde

É isso ai minha gente fim de tarde, inicio de noite, nada de muito especial para contar, passei a tarde na folga apoveitando o restinho de férias, algumas coisas um tanto interessantes aconteceram hj, mas que por enquanto não convem comentar ... deixa rolar e veremos o que acontece, seja o que Deus quizer.
É eu sei que não tenho uma vida cheia de fatos extraordinarios para contar, sou como vc, cheia de sonhos, que erra  as veses, um pouco teimoza talves, anciosa sempre, mas que esta sempre disposta a ver feliz as pessoas de quem gosta .. mesmo que isso signifique abrir mão de algumas delas, mas faz parte, nem sempre a gente ganha, as vezes é preciso perder, é um aprendizado continuo e a vida é a escola!
E a partir de agora contando os dias para a volta as aulas, ja com saudade de tudo e de todos, precisei chegar na faculdade para descobrir que eu gosto sim  de estudar .. rsrsrs !! mas o que mais faz falta são os amigos. A partir de agora tambem se organizando e contando os dias para viajar no carnaval!! (é ate que esse feriado me serviu de alguma coisa) espero que de tudo certo para a nossa viajem, tenho um casamento para ir né ?? e bem ... deixa pra lá por enquanto o restante ... para os proximos capitulos, rsrsrsrs... e agora me despeço para ir em uma festa né os 18 anos da Dani minha visinha, colega, amiga do coração ... rsrsrs até a proxima ... abraços
Boa Noite.    By: Mayara

Bom Dia! o dia amanheceu ensolarado nesse sabado, e por mais incrivel que pareça estou feliz, afinal de que vale ser triste? o mundo não para de girar pela minha tristeza a vida continua, é.. são momentos e momentos encontros e desencontros, e algumas surpresas... acho que no mes que vem vamos fazer uma visita no mato Grosso, ... seja o que Deus quiser... , apezar da monotonia estou aproveitando bem os meus ultimos dias de folga... oo vidãão em? mas que nada semana que vem o trabalho me espera, falando em trabalho lembra o que eu ainda tennho q fazer antes de começar a trabalhar...
por enquanto é isso .. até mais
hasta la vista ..

Sorri quando a dor te torturar
E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos vazios

Sorri quando tudo terminar
Quando nada mais restar
Do teu sonho encantador

Sorri quando o sol perder a luz
E sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados doridos

Sorri vai mentindo a sua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz

Charles Chaplin...
http://www.youtube.com/watch?v=BLXWt9UmItk&feature=related

fragmentos ...

Eu keria ser um paasarinho pra estar agora em um certo lugarzinho, e descobrir certas coisas... pq o coração da gente as vezes nos pregam certas peças em? como eu kiria mandar no meu coração, como eu kiria entender por que certas coisas acontecem ... mas tudo bem ja estou acostumada, pra mim isso ja é normal, tudo é mais complicado pra mim, mas enfim não vou me deixar abater, afinal, quem vai sofrer sou eu e ninguem esta dando a minima para como eu me sinto mesmo então vamos manter  sorriso no rosto a cabeça erguida e os pés no xão pq  a vida segue.. e de certo que uma hora essa historia vai mudar, afinal pra tudo tem o tempo certo, ... um dia chega a minha vez, é duro, mas é o que me resta, esperar, como se diz a esperança é a ultima que morre nao é ? e na falta de amigos.. ? bem foi pra isso que criei este blog afinal. Não importa se vai ter alguem pra ler estes devaneios ou não por isso ja são DEVANEIOS ....
hasta la vista


BY: Mayara

olha o Bandy

ele não é lindo??  todo charmoso? fofo? cuti cuti?

Igual a dona dele ....

Hoje voltei aki depois de muitos dias... é as férias estão no fim ... essa é a ultima semana depois de dois meses, é a vida que se segue, a rotina que se inicia é mais um novo ano onde a cada é como uma pagina em branco que vai sendo escrita, para no fim contar a historia da nossa vida... tantas coisas aconteceram nesses dias... viajens, tristezas, alegrias coisas boas e ruins, e agora estou de volta, no decorrer dos dias pra quem estiver acompanhando vou falar um pouquinho dessa minha vidinha.. kkk


By: Mayara