Mais um registro...

Ola, boa noite, hoje faltei aula da faculdade, não estava com animo nenhum de ir não, apezar de que se eu tivesse ido, nem teria estudado nada, o pessoal tava combinado de ir numa festinha na casa de um amigo e abandonar aquela aula chata... provavelmente eles foram mesmo, se eu tivesse la ia ganhar falta do mesmo geito afinal, estudo pra mim hoje é o fim... a to sem paciencia pra quase tudo hoje, preferi ficar em casa, sem fazer nada, e até isso ta chato. 

não vejo  a hora de acabar as aulas desse semestre logo, não aguento mais ir pra ampére toda a noite, ja esta cansando, eu realmente preciso de umas férias, mesmo que curtas, mesmo sem nada muito extraordinario pra fazer... mas só que não aguento mais ver caderno na minha frente por hora. 

sem contar de que a convivencia tb não esta as mil maravilhas, sei la, quem sabe o problema seja eu, ou até mesmo seja paranoia minha, mas eu percebo que estou ficando pra traz, izolada, sei la, pode ser que sou eu mesmo que estou me fechando em mim. 

sabe esta tudo tão confuso em mim que nem sei, mais especificamente hoje, estou meio perdida, meio zonza, e nem sei por que, vai ver é a minha TPM fazendo efeito... to TÃO  estressada  :@ ainda nao terminei aquele bendito fichamento, enfim, essa semana definitivamente não esta nada agradavel.... sem contar os meus conflitos interiores, depres, chororos etc etc... tenho vontade de sair gritando...  esta muito dificil, e  o que eu faço??? não sei! e isso simplismente me tortura!! 

bom por hoje é só não quero ficar aqui e voltar aquele melodrama da minha vida de sempre.. portanto

 Fuuui..

 Venho aqui, nessa manhã fria de junho, para um desafo. Sim, nem sempre consigo me manter firme e forte, as vezes me deixo titubear, e hoje é um desses dias, onde o intusiasmo costumeiro me fugiu ao controle, e não estou a fim de fingir que esta tudo bem, na verdade minha vontade é de é de me esconder, fugir, do mundo fugir de tudo e de todos, até de mim mesmo, e dessa dor terrivel que me tortura e me faz mal queria por um unico dia ao menos me livrar dessa solidão, desse vazio em mim, um vazio de amor, de carinho, de afeto, de palavras bonitas, de um abraço apertado, um beijo demorado, ou simplesmente uma compania silenciosa ao por do sol, é duro viver assim dia após dia, sem poder fazer nada para mudar, e ai eu olho pro céu e peço: me ajuda meu Deus, eu não aguento mais. 

Nos meus olhos esta transcrito meu sofrimento, eu sei que ninguem aqui pode ver, mas o que eu queria de verdade era que alguem chegasse e dissesse, estou aqui, e sei que você não está bem... vim para te fazer feliz e nunca mais quero te ver chorar...  mas ao invéz disso tenho o silencio em minha compania, e m'alma grita... 
 Venho pro trabalho, pensamentos solitos, passam pela mente, ouço no radio uma canção triste, e seguro as lagrimas para não demonstrar meu sofrimento, a como eu queria que isso tudo acabasse, é tão dificil viver assim, a vida fica sem graça, tudo fica sem sentido, mas o que fazer?? não está em minhas mãos... ja não sei mais por onde seguir, se eu pudesse bloquear todos esses sentimentos, e simplismente viver, sem precisar sentir falta, eu faria, mas não posso, não está ao meu alcançe. Porem sou humana, e por mais que eu não demonstre isso tudo machuca e atrapalha muito ... 
 Nossa, como eu estou nostaugica hoje, quem sabe até melancolica, mas só o que eu sei é que precisava desabafar de alguma forma, e essa foi a melhor que encontrei. 
:( abraços...

devaneio na madrugada

Não podia deixar de passar por aki hoje para deixar registrado alguns devaneios... passei o final de semana estudando, tenho um trabalho para ser entregue na aula de direito nas proximas semanas, porém como de costume, me acompanhou durante o fim de semana, aquela soli, e resolvi encontrar um fime daqueles ultra - romanticos para sonhar um pouco, pois tanto procurei, que achei, logo a tarde, com os dedos doloridos de tanto escrever meru fichamento de resumo, dei uma pausa, e foi ai que achei o filme, sei que pode parecer maluquice, mas eu me emocionei com esse filme, não só pelo fato de ser um bom filme, mas por que me identifiquei com a personagem ... sabe, eu sei como é dificil se sentir deixada, sei la, ou algo assim, é uma coisa tão complicada que nem mesmo eu sei descrever... só espero que isso passe logo :'(  é ando mesmo muito sentimental, até um filme me traz de volta todas as minhas faltas, ausencias, vazios, ) enfim é tarde para eu ficar aqui me lamentando, ninguem merece, néh? é nesse monento que eu desligo o computador , entro no quarto, fecho a porta, apago a luz e choro em silencio, por que, ninguem precisa saber, ninguem precisa ouvir, minhas lamurias, não preciso me explicar a ninguem, sei que por mais que se esforssem ninguemm entenderia... mas nao os culpo, pois as vezes nem eu me entendo então por isso me despeço..
beijos com carinho...
Mayara T.