retrospectiva...

     como falta pouco para o ano novo andei relendo meus posts desse ano só para poder fazer uma restrospectiva, e foi com  tristeza que constatei que na grande maioria deles eram desabafos, historias tristes, magoas e dor, isso não é nada bom este realmente foi um ano dificil pra mim, e nem só pra mim como tambem para os meus pais, resumindo a melhor coisa que nos aconteceu esse ano foi a chegada dos dois bebes, que apezar de tudo vieram com saude e tudo mais, tirando isso e alguns raros bons momentos  em compania de amigos, o ano foi uma "catastrofe" muitas lutas, muitas  provas, terriveis uma maior que a outra, tristezas em fim só tenho a dizer que é com pesar que agora escrevo, gostaria muito que as coisas melhorassem e fossem diferentes, mas ainda me sinto perdida, e sem razão para continuar, estou numa faze em que todos os meus esforços se esgotaram e só me restou a escuridão nem vou falar muito para nao me estender mas tudo tem sido terrivelmente dolorozo pra mim, mesmo que ninguem entenda isso...

trez dias para o ano novo!

     venho mais uma vez aqui para desenrolar meus pensamentos o fim do ano chegou, e só ai que agente percebe como o tempo passa rapido, e o quanto o corre corre do dia a dia nos impede de viver coisas boas de verdade, esse não foi um ano muito  bom para mim, as coisas vem sendo complicadas em varios sentidos, primeiro a sensação de ter parado no tempo, depois a de incompreender e denão saber mudar as circunstancias, em geral tive muitos dias escuros na minha vida esse ano, tem épocas que parece que nada se  ajeita não sei se a culpa é minha se que alguem tenha culpa, só o que eu sei que nesse fim de ano estou cansada de tudo, cansada de lutar e ninguem ver, cansada de esperar algo que nunca vem, cansada de ver meus sonhos se deteriorando, cansada dessa rotina mediocre da minha vida que nao me traz nunca boas surpresas, mas pelo contrário quando algo acontece quase sempre traz frustração, talvez eu só veja as coisas ruins, ou talvez eu só precise de algo ou alguem que me faça sentir bem, ja nem sei mais só sei que cansei. 

nesse ano uma boa que nos aconteceu foi o nascimento do meu irmão, e do meu priminho que vieram para nos dar alegrias, porem a prova  bateu a nossa porta e nós perdemos as esperanças muitas vezes, e até a nossa paz, em momentos em que estivemos completamente sozinhos ninguem era capaz de supor o que estava acontecendo, não sei o que de tão errado fizemos a Deus mas a mim me parece que foi algo muito grave pois ele tem nos provado durante todo este ano a ponto de eu mesma pensar em desistir tão grande a minha aflição, e agora quando escrevo ainda não cessou e esta dificil prosseguir só vim aqui para escrever por que nao encontrei ninguem que me ouça e consiga me entender... nao estou chorando mas meu coração sangra nesse momento;

sem rumo

         parece que o céu, se esqueceu de mim, parece que a prova, nunca mais tera fim,  a angustia toma conta e a dor no coração, será que  a minha oração não tera resposta? eu ja clamei tanto,ja busquei e  implorei, mas quanto mais eu peço maior é o combate. A minha alma grita, ja sem forças de lutar aonde está o meu Deus ? para me ajudar? Eu estou tão sem rumo sem saber o que fazer... cade esse Deus que viria pra me socorrer? servirr  e honrar a Deus e só lutas enfrentar?  ja cheguei no fim da linha e não tenho pra onde correr.

Exepcional - Jo Jo

Essa musica é linda... e define muito de mim, ou do que eu estou sentindo a algum tempo...

Mais uma madrugada, e o sono se foi, ultimamente venho perdendo o sono com frequencia, estou aqui sem nada de muito importante pra fazer, aproveitando uma misera brisa nesse calor sufocante desses ultimos dias. 

  Estava aqui ouvindo umas liçoes do metodo schmoll muito bem tocadas por sinal, e ja faz tempo que eu venho me enrrolando para voltar a estudar nessas férias vou criar vergonha, hehe agora vamos tentar dormir por que amanha o dia é  longo e amanhã vou estar entrege.. até mais, apareci hoje aqui só pra dar um ola rapido mesmo...

Run to you ( witney houston)

Refletindo...

       Você percebe que é forte quando ser forte se torna a sua unica opção,  você percebe que amadureceu, quando consegue olhar para aquilo que um dia te fez mal com um sorriso no rosto. você percebe que tem fé, quando sua unica saida é confiar, você percebe que não precisa encher a sua vida de muitos amigos, basta conservar os verdadeiros, que te dizem verdades olhando nos seus olhos, e não precisam forçar simpatia quando estão com você, e você percebe que para ser feliz não necessita grandes acontecimentos, basta saber aproveitar bem os momentos  e estar rodeado de pessoas que realmente se importam com a sua existencia, você percebe que problemas sempre vão existir, o que faz a diferença é o modo com que você lida com eles, você percebe que um simples sorriso é suficiente para acabar com o veneno daqueles que querem te ver por baixo, e você percebe que não está sozinho quando se aproxima de Deus e deixa ele tomar conta da sua vida...  a gente é muito mais feliz quando vive a vida do nosso jeito, sem dar a minima para opinioes de gente sem importancia, a gente aprende que seguir em frente significa nunca desistir,  a gente percebe que muitas vezes a mudança é a gente que faz, mesmo que não seja de imediato mas ela acontece, assim a gente começa a moldar nossa personalidade, baseada em bons principios, e conselhos que te levam pelo bom caminho, sabendo valorizar e reconhecer as pessoas certas, aprendendo a amar as pessoas como elas são, sem julgamentos, aproveitando o tempo que temos para fazer alguem feliz,  sabendo reconhecer e aprender com os proprios erros, isso é humildade, ai então você começa a encontrar o seu lugar no mundo e ve que o bom da vida é vive-la intensamente, é saber deixar sua marca, para que no dia de amanhã as pessoas por onde você passou te reconheçam como alguem especial, para isso não é preciso muito, basta ser nós mesmos ...

devaneio de fim de tarde...

       Odeio fazer drama, odeio mendigar atenção e carinho[…] Quando as pessoas exigem que eu corra demais atrás delas, eu me afasto. Quero pessoas que me amem de verdade. Amigos de verdade, pessoas de verdade, um amor. Eu exijo demais das pessoas, me irrito por besteiras, me machuco com coisas ridículas, sou difícil, mas não impossível de se amar. Sei la, a pessoa dura e azeda que as vezes eu demonstro ser é só uma armadura. Já me machuquei tanto nesse jogo de cair de cabeça nos sentimentos e relacionamentos. Fiquei mais cauteloso, cético, incrédulo, mas não perdi o dom de amar. É que eu resolvi guardar o que eu tenho de bom e reservar pra quem merece, pra quem fazer por merecer.

vi isso no facebook e achei que tem tudo a ver comigo! 

Hoje é mais um dia que estou inspirada para escrever, o que não é sempre, nada de especial hoje, só alguns passeios com a minha vizinha Dani serviu para me distrair um pouco e sair de casa  fora isso um dia como todos os outros, não sei por que mas ando anciosa por mudanças, por novidades, como todo mundo sabe mesmisse enjoa..

Férias

   Agora estou de férias oficialmente, começaram no inicio do mes, isso é bom para dar um tempo para o cerebro... ainda não sei bem o que vou fazer nestas férias, mas como minha piscicologa recomendou, vou tentar achar coisas diferentes e divertidas para fazer e desestressar a cabeça, eu realmente estou precisando respirar novos ares, quem sabe fazer uma viajem, aprender algo novo, pode até ser violão, não quero nada extraordinario, só algo que fuja da rotina, da mesmisse a final temos dois  meses pela frente que precisam ser bem aproveitados... bom resolvi por um design novo no blog, não tinha conseguido um que me agradasse, agora achei esse que veio bem a calhar. 

ultimamente anda muito quente esse verão vai ser terrivel, nesses dias de calor da uma vontade de achar uma picina pra se molhar, ainda vou pensar melhor nessa possibilidade, por que ficar só em casa, com caraminholas na cabeça nao me ajuda em nada... 

Boa tarde amigos... 

mais um devaneio

     Ola, mais um dia na minha vida sem muitas novidades, Dezembro chegou e com ele o fim do ano se aproxima, na faculdade os estudos ja acabaram, por um lado é otimo eu ja não via a hora de dar um tempo dos estudos, mas por outro é meio chato por que nada de mais acontece, ou melhor, nada de bom, em compensação as coisas ruins parecem bater a minha porta, é tão decepcionante, sabe quando você esta esperançosa de que finalmente as coisas vão ficar bem e ai vem uma onda de coisas ruins que te deixa pior do que você estava antes?  Pois é foi o que aconteceu varias coisas deram errado pra mim  nesses ultimos dias e olha eu tentei de todas as formas me manter forte, mas chega uma hora que você se esgota, que você cansa, e eu estou assim, cansada! cansada de ver as coisas darem errado, cansada de se decepcionar, cansada desse sentimento de dor e angustia que eu não pude ainda me livrar, e que não consigo nem se quer entender, o que eu sei é que quanto mais eu tento seguir em frente, mais as coisas dão pra traz, eu simplismente não consigo entender o motivo? e o que também me entristece, é ver que não á ninguem que consiga me compreender, ninguem que realmente entenda o que se passa comigo.. também como poderia ser diferente se muitas vezes eu mesmo fico confusa? Ah são tantas perguntas ainda sem resposta, tanta coisa que só traz tristeza, como eu queria que as coisas fossem diferentes, como eu queria poder mudar tanta coisa.. mas como? o que fazer? por onde começar? eu não sei sinceramente me sinto uma fraca por isso, se eu pudesse faria tudo diferente, eu até tento, mas parece que ai as coisas pioram, e ninguem é capaz de perceber o meu esforço, a minha angustia a minha dor inexplicavel, imensuravel e inesprimivel... e é incrivel mas desde o dia em que criei essa pagina, foram raras as vezes em que vim aqui por que estava feliz, na maioria era por que eu estava triste, sabe esse sentimento de fracasso me faz sentir diminuida, só Deus sabe o quanto eu quero ser melhor mas não sei o que acontece o que eu faço de errado  que nada da certo pra mim ? é tão dificil passar os dias sofrendo sem saber que caminho tomar por onde começar uma mudança... pra variar, tem esse vicio maldito pelo computador que tambem é mais um ponto negativo, mas eu estou perdida, estou no escuro num lugar desconhecido, com meus monstros interiores, sem saber como se livrar deles ...

Pra se ter uma idéia, eu estava num serviço onde apezar de estar recebendo salário, não me sentia util e realizada, mas agora nem mesmo esse eu tenho, fui dispensada, e quando surgiu uma nova oportunidade, melhor que onde eu estava e achei que eu poderia me sentir melhor, tinha tudo pra dar certo, mas eu dei com a cara na parede por que nao tinha a carteira de trabalho, minhas notas do ultimo bimestre na faculdade continuaram caindo, por pouco quase reprovo, fracassei ai tambem, no meu aniversário? só quem realmente lembrou foi meus pais, por que além deles nem meus avós não lembraram sem que eu falasse, os poucos "amigos" que lembraram, foram graças ao lembrete automatico do facebook, se não fosse isso ninguen teria me dado se quer os parabéns... diferente deles eu lembrei deles, mas é isso que acontece quando só um lado é amigo, nessas horas você conhece realmente as pessoas e se ve mais uma vez sem ninguem e decepcionada... eu reamente não entendo como as pessoas podem ser tão superficiais ... presente? nem dos meus pais eu ganhei, tudo bem deles é compreensivel ja que agora o orçamento está apertado por causa do meu irmaozinho,  mas que nada, vou levando a vida, faço de conta que está tudo otimo! pra terminar de me deixar feliz nesta ultima semana eu peguei cinco bernes, que pra quem não sabe é a larva da varejeira, fiquei me sentindo além de tudo como um ser asqueroso e nojento fetido! alias quem sabe foi por isso que peguei esses bichos horrorosos, e depois de tudo isso ainda eu tenho que levantar a cabeça e "seguir em frente" graças a Deus que tenho saude... se é que estar do jeito que eu estou é ter saude.... mas como minha mae sempre diz, chorar nao resolve problemas ! eu ja sei bem disso, mas então o que fazer, eu estou realmete sem rumo...  cansada... sem forças!  estou precisando de socorro! mas enfim, é assim que a vida vai seguindo... não sei até quando essa situação vai perdurar, mas simplismente não sei mais  pra onde ir ... aah... vamos ver o que vai ser dessas férias e do ano que logo vai começar... eu ainda estou esperando ... e esperando... 

Bom até aqui não contei nenhuma novidade, pelo contrario continuei na minha nostalgia de sempre, o que tenho para contar não é sobre mim, claro, o bebe da néia e o simei nasceu prematuro, por isso ele vai ficar uns quantos dias na UTI néo natal em beltrão  por que está com baixo peso, e tem que ficar la até ficar fortinho.. por isso eu não vi  o rostinho dele de perto ainda... o yohanan esta cada dia mais fofo, é um bebe muito saldavel, uma das minhas unicas alegrias sinceras ultimamente, ao contrario do que muitos acham, eu não tenho ciumes dele por agora ele estar recebendo mais atenção do que eu, muito pelo contrario, agora chegou a minha hora de desapegar tomar um rumo na minha vida independente, eu sei que meus pais gostam de mim mesmo tendo outro filho, isso não é problema para mim, tenho minhas carencias sim, mas isso não inclui o amor paternal não, é outro tipo de falta que eu sinto e é bem diferente....

bom acho que por hoje é  isso, qualquer hora eu apareço de novo para por em dia os assuntos... obs: POSTAGEM DO DIA 05/12